DESPEDIDA GOSPEL

Huesito despedía a su novia que viajaba a Buenos Aires. Abrazos, besos, abrigate, cuidate, te voy a extrañar...y todas esas tonterías que uno habla de corrido cuando se despide. Luego viene la procesión de entregar el boleto, subir el primer escalón y embarcarse con desconocidos en la travesía de viajar 11, 12, 13 horas siempre y cuando el vehículo no presente un desperfecto o se prenda fuego.

-¡Chau, te quiero! y al cerrarse la puerta quedaba atrapada parte de la campera de Huesito, que se encontraba con el rostro pegado al vidrio. El ómnibus iniciaba marcha atrás y con el dando largos pasos laterales, nuestro amigo Hueso; que ahora saludaba a mas no poder convertido en una ventosa humana.

María llamándonos al celular y diciéndonos que también lo iba a extrañar, pero que le parecía una exageración todas las morisquetas que estaba haciendo su amado. En la plataforma habíamos improvisamos un pequeño coro gospel, y batiendo palmas cantábamos: "¡chofer, abrile la door por favor!"

La despedida se tornaba infinita.

Huesito seguía saludando tal vez para no preocupar a su amada. A las zancadas y saltos se sumaron golpes desesperados a derechazo limpio contra el espejo retrovisor. Nosotros entonando a todo pulmón: "chofer, abrile la door al chabón por favorrrrrr"

El colectivo se detuvo con una brusca frenada. Nuestro amigo ayudado por el efecto de los frenos, que rasgaron la prenda y pudo al fin quedar libre; no sin antes rodar como un pelele sobre las manchas de aceite y mugre.

El coro estupefacto. En silencio. La puerta abriéndose y María sacudiendo a los cachetazos a Huesito entre gritos "¿Por qué hacés toda esta payasada? ¡Siempre dejándome en ridículo ante la gente!". Las bofetadas no cesaban.

El coro batiendo palmas en plena redención clamaba: ¡chofer, cerrá la door por favorrrrrrrrr!

CARRUSEL ESTA DE LUTO

Hoy el dolor pudre mis huesos.

Ayer 23/02 por la tarde, una mujer raptó una nena de dos años y un mes en la plaza de mi barrio. Por el hecho se detuvo a un tipo porque algunos testigos, señalaron que lo habían visto hablando con la raptora, sentados en un banco. El tipo tiene antecedentes penales. Pero la policía no podía hacerlo "cantar" usando la fuerza; ya que si presenta lesiones, un buen abogado logra gestionar su libertad en pocas horas.

La "justicia" es una palabra de extenso significado, que en Argentina se desconoce por completo. También siento una mezcla de culpa e impotencia, ya que todas las tardes llevo a mi hija que tiene la misma edad a jugar a esta plaza; y ayer decidí por mero azar, pasear con ella por la costanera, y juntar piedritas, hojas, palitos, tierra que tanto le gusta...tal vez si hubiese estado allí, podría haber evitado lo acontecido. Experimento rabia, angustia, asco, aversión, ganas de matar...

Esta historia no tiene final feliz. Hoy es 24/02. Encontraron el cuerpo de la nena adentro de una bolsa, tirada en un baldío en barrio Inaudi.

Las pericias forenses dieron como resultado que fue brutalmente violada y asesinada.

Creo que Dios estaba de franco, lo pienso a cada instante, no se me ocurre pensar otra cosa.

Observo a mi hija mientras duerme. Va a ser una noche larga buscando explicaciones. Resta decirles que cuiden a sus seres amados, porque el menor parpadeo, el mínimo descuido; estos hijos de puta nos arrebatan un trozo de nuestra vida.

Historias como estas se dan todos los días, pero nadie las difunde porque la mierda de farandulerismo vende basura, entretiene, factura, etc.

Siento escalofríos. No tengo más palabras. Este blog está de luto, presiento que va a ser difícil volver al ruedo.

PREGUNTAS Y SITUACIONES

¿Cuál es la necesidad de realizar preguntas obvias?

Hay situaciones en las que determinada persona (ejemplo: un amigo) formula preguntas o hace referencia de momentos que son innecesarios de explicar. Es simple son evidentes y punto, el interrogante pasa a ser una estupidez. Abajo transcribo algunas situaciones que se pueden plantear y la réplica a la que deberíamos apelar.

a)La cumpleañera al recibirnos-¡ah, vinieron!

"nooo somos una gigantografía móvil, sólo queríamos darte una sorpresa original"

b)Cuando llegas a un lugar-¡qué bueno! ¿ llegaste?

"claro o crees que soy una maqueta parlante"

c)¿Este de la foto sos vos?

"sí, ¿acaso parezco un maniquí y los demás gente de verdad?"

d)44 grados a la sombra y algún desubicado diciendo "hoy parece que va a hacer calor"

"¡Uy! menos mal que me avisaste, creí que llovían pingüinos y me faltaban dos cuadras para llegar al glaciar"

e)Un amigo esperando en la mesa de un bar-¡he loco! ¿ viniste?

"no tarado soy un preaviso con sed"

f)¿Te pelaste de nuevo?

no me comí los pelos mientras dormía

g)¿Estás resfriado?

"noooo me alquilé una nariz con gotera porque está de moda"

EL BICIPOLLO

Existen muchos trabajos ingratos, y en determinadas situaciones me lleva a reflexionar, porque motivo una persona desempeña cierta labor, bajo condiciones desfavorables; tanto para el bolsillo como para la integridad física del individuo.

Una noche mientras comprábamos pollo asado (Elote, mi hermano) y el tipo que escribe; observamos una extraña manera de repartir alimentos. Un loquito iba trepado a una bicicleta y mientras fumaba, hacía equilibrio para no soltar los pedidos que llevaba en el manubrio. Sobre la izquierda una pizza que se zangoloteaba desde la punta del piolín que la sujetaba. En la mano derecha dos pollos con papas fritas dentro de una bolsa. Pedaleaba con dificultad, ya que estaba preocupado para que la caja de la pizza se mantuviese derecha.

El primer impulso pudo lograrlo pisoteando sobre el cordón de la vereda; cuyo envión lo llevó a situarse en el medio de la calle.

Detrás venían dos autos que le hicieron un finito, uno de cada lado. El guasito no se inmutó; mucho menos cuando otros vehículos frenaron bruscamente, lo foguearon con señas de luces, lo putearon y en zig-zag lo pasaron por los flancos...él seguía pedaleando, coquetéandole a la muerte y entregado a la faena de mantener la pizza derechita.

De pronto aparece un colectivo de la línea N5 y lo acecha acelerando entre relámpagos de luces. Cuando miró por arriba de su hombro, escupió el faso como si fuera una bengala, y puso en acción su instinto de supervivencia tomando como primera medida velocidad, mucha velocidad; a esta altura la caja flameaba lo mismo que un banderín sobre el manubrio; y el contrapeso de las bolsas lo obligaba a pedalear con más energía, quizás los 60km/h que había logrado, no eran suficientes contra los 80km/h que se dibujaban en la cara del chofer del colectivo.

Los instantes que siguieron fueron aún mas veloces, igual que un portal de "La Matrix" saltó arriba de la vereda y giró en la esquina desapareciendo. El ómnibus parecía un ovni, era una bola de luz rodando por calle Martín García.

Nosotros nos quedamos imaginando el momento de la entrega del pedido, y al repartidor: agitado, bañado en sudor y el pecho de la remera llena de bichitos estrellados por la velocidad.

Señora: te doy un vaso de agua, hijo? hace mucho calor, no?

Repartidor: no doña, esta bien, lo que pasa es que vengo rápido para que no se enfríe.

Señora: ¡muchas gracias!

Repartidor: ¡ah! le aviso para que no se enoje, se me movió un cachito la caja, pero la pizza está calentita.

Señora: no te preocupes corazón, que más de correrse un poquito el queso, no pudo haber pasado.

ALMA, MI HIJA

Pude verte, saber cómo sos; y estar seguro que sos la mejor película que he visto y veré por el resto de mi existencia.
Parado frente a la pantalla del ecógrafo, observaba atónito tu cuerpecito, girando, estirándose, mostrando tus manos, tus gestos.
Cómo explicar las sensaciones, los sentimientos cruzando mi ser; la transpiración de las manos, las piernas flojas, el corazón trotándome el pecho; tu madre emocionada hasta los huesitos y sonriendo y adivinando tu magia.
Mi parte machista disputaba con amigos que eras varón, un hombrecito, que te llamarías Fausto y cosas así.
El médico le hundía a tu mami la panzota con un aparato parecido a un teléfono, y dale que dale con el gel para verte mejor; yo en mi estado más primitivo, pensaba en pegarle una piña al médico por lo que estaba haciendo.
Al cabo de unos minutos leo en la pantalla "sexo", veo bolitas doctor - dije -
Las bolitas van a tener que esperar, es una hermosa nena; esto que ven acá es la chuchina - replicó el doctor -.
En ese instante me vino a la memoria una frase de tu abuela Ofelia, mi madre. "Vas apagar todas las perrerías que has cometido en tu vida con una nena, una mujer, ya vas a ver". Aunque más que una frase era una clara sentencia, una profecia anunciada; que me vienen con Nostradamus o nosotrosnoestamus, bué ese loco.
Me invadió el pánico. Imaginarme dentro de un tanque de guerra, esperándote a la salida del pub, boliche o como se llame para ese entonces. Será el miedo, la violencia, las oportunidades que sirve en copa grande la noche; y uno bien conoce.
¿ Será que me estoy volviendo viejo ? ¿ Acaso serán celos ? .
Ahora son innecesarias estas preguntas , creo, me pregunto.
Otra vez en la pantalla tus movimientos y el sonido de tus latidos llenando el consultorio. Brillando. Sos maravillosa: 908 gramos, 25 centímetros, 6 meses flotando allí dentro, nadando de un extremo a otro ; dándome señales cuando acerco el rostro, las manos en tu burbuja protectora; y te imagino tal cual aquí puede verse:Felíz, jugando, sublime...sonriéndonos.
( Te vimos una tarde de primavera, fuego y dulzor...21/09/06 )

FALTA POCO

PRONTO REGRESARA EL SEBOTE LOCO!!!!!
MAS FUERTE QUE NUNCA Y CON NUEVOS TEXTOS!!!
SE VIENEN GOLPES CONTUNDENTES JE JE JE......!!!!!

CALZONCILLOS EN ZAMORA

Aclaración:Esta anécdota es real,solía narrarla mi padre;y nos reíamos muchisímo.
Hace varios años atrás,dos de mis tios decidieron viajar a España,con el objeto de conocer las tierras donde habitaron,bebieron y hasta se reprodujeron nuestros antepasados (qué locura,no?)
Emprendieron la solemne travesía para buscar información o historias de vida,y a la vez caer en la cuenta de que en realidad eran:hoscos,alegres,depresivos,excitables hasta la médula.En fín eran ciclotímicos.
Primero llegaron a la provincia de Zamora,y desde allí hasta un poblado llamado Castro Verde del Campo.
Se hospedaron en una antigua casona con terraza,propiedad cedida en dicha ocasión por el párroco del pueblo.
Una característica que les llamó la atención del poblado fue la lengua;no porque hablasen un dialecto diferente,sino porque levantaban los puños y vociferaban hasta para comprar un poco de pan.
Esa situación los ponía nerviosos,entonces para sentirse más cómodos y relajados,ellos también hablaban fuerte y quedaban roncos.
A uno de mis tios le surgió una duda existencial.Lababa la ropa interior por la noche,al igual que su hermano;con la diferencia que al día siguiente esa prenda aún estaba húmeda y la otra se había secado.
Una mañana soleada cuando desayunaban en una taberna,alzó su mirada y vió flamear los calzoncillos como enormes banderas;imagen reveladora y quizás desafiante para aquella cultura.Los transeuntes miraban alucinados los danzantes calzones multicolor.
Mientras todo esto sucedía,escuchaba que alguien gritaba -¡Son los argentinos que vinieron por la herencia!-
Aprovechando el momento le dijo al hermano-¿Cómo es posible que lavamos la ropa casi al mismo tiempo,y la tuya se seca y la mía no?-
Es muy simple -le contestó-
-Yo sólo jabono y enjuago la parte donde roza la presa-


(En honor al Poeta,al Trabajador Incansable,al Ser que con Actos Guió mi destino,a mi Héroe Favorito;el Hombre que le Ganaba Siempre a la tristeza...A MI PADRE.)

MIGUITAS GUTURALES

La semana pasada cuando estaba en el ciber,comprendí que mis estados de ansiedad y anguria,pueden hacerme quedar en ridículo ante la gente,y lo que es peor aún morir de forma trágica y lejos de una muerte digna o heroica.
Intentaba hacer todo al mismo tiempo:abrir el correo,entrar al blog,poner música,abrir la botella de agua antiresaca;y con la mano libre me mandaba al buche unas galletitas.Las chicas que ocupaban las máquinas laterales,estaban desconcertadas por lo que veían;lanzaba las galletas para arriba y tirándome hacia atrás,caían en mi boca.Sí,cuando estoy aburrido o impaciente hago cualquier boludez.
Regresemos a las malditas galletitas;salían disparadas desde la tecla (f1) y las caras de "oooh,cómo lo hace" de las chicas era muy divertida.Pero la cruda realidad estaba ahí:el correo vacío,en el blog minga de comentarios,tampoco saludos;se terminaban las "sonrisitas",sólo quedaba una y estaba molida.Entonces embolado me mandé a fondo las migas que quedaban;cuando llegaron a la garganta quise estornudar y quedé paralizado,totalmente ahogado.
Intentando agarrar la botella de agua,la desesperación me hizo brincar de la silla,la muy guacha se tumbó y fuí a dar al suelo rodando como una piedra;tenía los ojos empañados,oía risas y voces..."Es un ataque de epilepsia,se va a morír;sacálo afuera para que se muera en la vereda","Parece que le hicieron mal las galletas,a lo mejor estaban vencidas",-una voz finita sentenció-"Eso le pasa por escribir boludeces".
En cada giro revoleaba los brazos,hasta lograr asirme del primer curioso que encontré a mano.El silencio cubrió el lugar y timidamente preguntaron a coro-¿Estás bien?
¿¿Bien??,me sentía del carajo,porque estaba revolcado,agitado y había sido el hazmereir de todos.Estaba rabioso por la vergüenza y necesitaba salir airoso de semejante bochorno.
Sebote:"¡Cretinos,cómo pueden reirse,casi me eletrocuto!"
Dueño del ciber:"¿Cómo es posible,yo creí que te ahogaste con las galletiras?"
Sebote:"¡Qué galletas,corriente loco,me dió corriente!"
A grandes pasos ganaba la puerta para huír,al mismo tiempo esgrimía la birome como si fuera una gran espada.
Dueño del ciber:"Vení,vamos a revisar"
Sebote:"¡Mejor me voy,vuelvo mañana cuando esta mugre deje de eletrocutar inocentes!"
Cuando bajaba el escalón aproveché el envión y salí corriendo.
Hace una semana que rodeo la cuadra para evitar pasar frente al ciber;no escarmiento del susto y sigo lanzando galletas,maníes,cereales;a dos cuadras de casa justo donde venden unas bolitas de chocolate muy copadas...

CULINARIO CORDOBÉS

Sabemos el significado de las siguientes palabras:
Albóndiga:bolitas de carne que hace mamá.
Arvejas:buluquitas verdes ricas.
Mayonesa:aderezo indispensable en un chegusan o una milanga.
Bondiola:fiambre copado que hace el papá de Juanka,y es devorado en tremendas picadas.
Después de un intensivo análisis digestivo,pude descifrar el significado de otras palabras de uso corriente en el léxico cordobés;e incluso se las puede ver escritas en los carteles de los bares de la calle San Jerónimo.
ALMONDIGA:bola compuesta de papa,restos del día anterior,pelusas;y es posible que en su interior encontremos(a modo de premio),uno o dos pelos de la cocinera.
ALVERJAS:bulucas color verde oscuro;en la boca se convierten en una pasta asquerosa,el sabor suele ser ácido;ya que fueron rescatadas de diversas salsas de la semana.
MAONESA:menjunje des-compuesto de:agua,limón,agua y un toque de vinagre;su color es parecido al de la mostaza,debido a la acción oxidante del aire.
MONDIOLA:fiambre indescriptible.Sólo conozco la bondiola,aunque puede ser un fiambre mutante y asesino;hecho de burro y gato callejero(ojo,el de cuatro patas)

CASTIGO ESCATOLÓGICO

Salí a caminar,necesitaba aire fresco;típicos dias en los que prefiero ver gente sin escucharlos hablar.
Delante mio iba caminando un tipo de traje blanco y zapatos charolados con tiras blancas(horrible combinación).La cosa es que lanzaba piropos a cuanta mujer se le cruzaba.Decidí seguirlo para divertirme un rato;caminaba balanceándose,haciendo gestos exagerados,gesticulando guasadas y bailando.
Me di cuenta que aparte de parecer una marioneta ridícula,le faltaban 85 centavos para el peso.Se distrajo unos minutos frente a una vidriera.A pocos pasos del tipo un enorme sorete(sí amigos,dije so-re-te),yacía en el suelo una plasta inmunda;que al observarla me vino a la mente,"eso no es humano",imaginaba al coloso de Rodas cagando en plena peatonal cordobesa;mientras leía el manual:"cómo sentirse engañado comprando productos de espraojete"
El hombre del sacardo blanco se puso la mano en la panza,levantó el brazo izquierdo,y empezó a contornearse al ritmo de un tango;tango que solo escuchaba en su cabeza.Paso adelante,paso atrás,guasada y piropo,paso adelante,paso adelante;abrió los ojos y le dijo a la mujer que intentaba esquivarlo-"mamasa te vuaaa".Pero se fue con el ímpetu del tango y la zuela gastada de los tamangos;pisó y resbaló sobre el lomo del sorete,trastabilló queriendo tomarse de alguna cosa,la desesperación se dibujó en su rostro.
Casi recostado en la plasta,extendió un brazo por si entre los curiosos quisieran ayudarlo,pero nos hicimos a un lado;sacardo estaba ensoretado y era imposible ayudarlo sin sufrír las consecuencias del mal olor y la caca.
En ciertas ocasiones me siento un mal tipo(por no decír sorete),sin embargo estaba libre de remordimientos;seguí caminando hasta dejar de oír las burlas de la muchedumbre,y pensaba que el castigo caqueano en esta ocasión,había sido justo.

UN DÁLMATA EN BICICLETA

Parado en una esquina,miraba los charcos que la lluvia había dejado.El pibe venía pedaleando muy rápido,quizás porque iba jugado con el paso del samáforo amarillo.Al llegar a la esquina,un badén que luego de la lluvia se convierte en pileta de natación;lo obligaba a frenar y cerrar los ojos con una mueca de ¡uy me mojo!
Los frenos cumplieron su parte y antes del charco frenaba con éxito,pero al ladito una camioneta 4x4 pasaba y lo mojaba de pies a cabeza.Tenía puesta una campera de jean blanca,y salpicado parecía un dálmata en bicicleta.
La camioneta se detuvo en el siguiente semáforo,el pibe a las puteadas decidió seguirlo;bajando de la bicicleta la hizo girar en círculos tomándola del manubrio,como si fuera el lanzamiento del martillo.La aventó intentando darle a la parte trasera del vehículo,al momento que la soltaba,don 4x4 arrancaba a toda velocidad.
Parecía una hélice con ruedas la bici del chico dálmata,que insultaba a diestra y siniestra;un golpe seco contra el asfalto,un gigantesco camión girando y triturando al caballito de hierro,ñiñiññiiiii,chispas,chispas,al carajo la bici voladora.
El pibe de la bronca se quería comer la campera,el camionero sacando medio cuerpo ¡boludooo,ja ja ja !
Parece que lloverá de nuevo,parece que la ciudad quiere inundarse para diversión de los conductores.Y al cruzar señora,señora...cuidado con el charrrco!

MUJERES,FELÍZ DÍA!!!

Mujeres de Ensueño
Mujeres Voladoras
Mujeres Amantes
Mujeres Distantes
Mujeres Coraje
Mujeres de Fiebre y Sal
Mujeres al Insomnio de Besos
Mujeres Ardorosamente Crueles
Mujeres Vírgenes Acuosas
Mujeres Demonios Nocturnos
Mujeres en el Rock de mis Venas
Mujeres de Todo el Mundo
Mujeres...
Felíz Día!!!
Hoy,Siempre,Todos los dias de la Vida.

CALLEJEROS...

Querían ver a Callejeros volver a tocar;ardía la llama en los corazones salvajes,palpitaba la esperanza porque había revancha de sueños postergados.Es difícil ser objetivo,dilucidar,pensar con claridad;sin embargo señalar,acusar o buscar culpables,fué con el tiempo un juego necesario y doloroso.
Creo que el fin no justifica los medios,que el rock es un trabajo y además un gran negocio.
Vivimos en el país de la poca memoria,dormimos sobre miedos e ignorancia.
Era un rito infaltable en cada recital encender bengalas,como lo es en la cancha;siempre las hubo,incluso he asistido a pubs donde la locura rocanrolera,ungía a la tribu a prender bengalas en lugares pequeños;claro,acto demencial y negligente.
Violencia.Políticos corruptos.Violencia.Funcionarios corruptos.
"Violencia es mentír"(P.R).
Sobre la mesa,edición especial de Rolling Stone año 2002;homenaje a Luca Prodan.En la página 39 puede leerse:"Estábamos tocando en el Einstein.Chabán había hecho una escenografía con cajones viejos de Coca y Fanta,de madera,atrás de la batería.Y les puso un montón de velas.Las velas se terminaron y cuando se acabó la cera,se prendió la madera.Yo estaba tocando y obviamente en algún momento iba a parar de tocar,porque no me iba a quemar,Luca se dio cuenta enseguida y quiso apagarlo con lo que estaba tomando,así que hizo un buche y lo vació sobre las llamas.Un fogonazo casi incendia todo.¡Le había tirado ginebra! Tuve que largar la batería,porque si no me quemaba yo también."(**Superman)
**Alberto superman Troglio:ex-baterista de Sumo y de la Hurlingham Reggae Band.
A Callejeros se les escurren los sueños de pisar escenarios y sus seguidores van a tener que conformarse con esperar...hay demasiadas trabas e intereses en juego,muchas muertes desperdigadas en la historia.

AFANO PERRUNO

Hace pocos dias me enteré,que un perro afana bolsos y carteras en un barrio de esta ciudad;el can en cuestión (según relatos),le entrega lo recaudado a un hombre que lo espera en una esquina trepado a una moto.
Claro que al ser algo fuera de lo común,deja incognitas y diversos comentarios,entre los vecinos,al enterarse de los sucesos de afano perruno.¡Qué maestro el choco! ¡la culpa la tiene el dueño del perro! ¡seguro es un loco que anda disfrazado!.
Aunque nadie me cree,la historia es que los animales se van a sublevar,a levantar contra la humanidad:hay palomas mensajeras,monos haciendo monerias copadas,perros rescatistas,perros policias,perros choros...esto es el colmo!!
Quizás un día cualquiera,llegás a tu casa y encontrás a tu pichicho desparramado en la cama,rodeado de almohadones;rodajas de salamín,maní,papitas.Mirando la pelicula "The Wall".Justo cuando entrás estira las patas,mete el hocico en el último trago de cinzano,y te ladra un "llename el vaso,hoy tuve un día complicado".
En ese momento pasa la escena en la que el chabón destruye toda la habitación,la minita escapa como puede y esquiva las cosas que el loco arroja por el cuarto,está totalmente encabronado.
Mirás al "rrope" de reojo y descubrís a los pies de la cama,un bolso marrón y dos carteras ;mueve la cola mientras se manduca la picada.Afuera se oye ruido de sirenas que van rodeando la casa;ahí el miedo te invade,te paraliza cuando llegás a la cocina y desde la pieza llegan los ladridos "¡con hielo y poca soda,por favor!".

COSAS QUE ME JODEN HASTA EL PAROXISMO Y EL EXORCISMO

Los violadores,los asesinos,pegotearme los dedos con dulce,los edulcorantes,los predicadores a las 7 de la matina;que me toquen y escupan cuando me hablan,que se hurguen la nariz y luego me ofrezcan una galletita,los productos de "espraojette",también los que los compran;los que se las cuentan con las minas,la represión,la inflación,los politicos del hambre,la miseria,los miserables,el comino,los dentistas y mi mal aliento;los "mac roña",la "caca cola",la cerveza caliente,el dibujito de "chuavechito-chuavechito",el lagarto show,ana maria y la gente;mucha gente,el coliflor,mi ciclotimia.Entrar a un comercio y que me digan-¡Qué querés? ¡Qué te doy papá?
Cuando un tipo se acomoda las bolas o se rasca el culo,y luego como si nada estira la mano para saludarme...

"UN PASITO AL FONDO QUE HAY LUGAR"

Viajar en el transporte urbano de pasajeros,mas conocido como "el bondi";resulta casi siempre problemático,un acto inhumano,un atentado a nuestra integridad física y moral.
Es evidente que los daños pueden ser mayores de acuerdo al horario,la línea o las condiciones climáticas.
Primer ejemplo:Día lunes 7:15hs,todos apiñados y sigue subiendo gente ariba nuestro."Un pasito al fondo que hay lugar",y justo ahora,sí ahora,un loquito pretende avanzar con una enorme mochila a modo de escudo,empuja,empuja,¡logró pasar!
Intento leer y es imposible concentrarme,oigo toser al flaco de la mochila e imagino que en su afán de cruzar a mochilazo limpio;una vieja le hizo una macumba y de un momento a otro,caerá la maldita mochila y el esqueleto con las ropas del loquito.Escucho la melodía de la novela lacrimógena y pedorra del mediodia.Hago comentarios al respecto con la chica que va sentada;comienza a elevar el tono de voz y a defender a capa y espada la mugrosa novela."Un pasito al fondo que hay lugar".Aprovecho la interrupción del chofer para dejarla hablando sola;ya a mitad del pasillo he sido manoseado y apoyado varias veces;igual era optimista,me preparaba para el descenso apretando los cantos para no ser violado.Logro bajarrrr!
Segundo ejemplo:Por la tarde el regreso es un caos,porque todos quieren subir a cualquier precio(¡un peso con 20centavos!);en la desesperación de llegar al hogar te empujan,te pisan,te ultrajan nuevamente.El chofer acelera y frena a lo largo del recorrido;te respiran en la nuca,te apoyan;frenada brusca,darse vuelta y encontrarse con un tipo totalmente en celo."Un pasito al fondo que hay lugar",mejor correrse porque en la siguiente frenada,te ensarta como churrasco de croto,después de haber pagado ¡$1.20!,viajar parado,renegando y ni siquiera un mimo,una caricia,nada.

YO VI A PAPÁ NOEL!

La imagen reveladora de papá Noel en un kiosco de la calle Chacabuco,me llenó de alegría y sin pensarlo,me acerqué y le dije-che Noel,te invito un porrón!.El barbudo me miró de lado y asintió con la cabeza.
Su aspecto era deplorable:estaba transpirado,despeinado,y la naríz parecía un tomate perita mediano.Apoyada contra la cabina telefónica,la bolsa con los juguetes,la ilusión de los pibes dentro de aquella bolsa,por los costados estaba rodeada de botellas de cerveza,delatando su naríz colorada.
Mientras acomodaba la espuma en el borde del vaso,intentó darme explicaciones por la demora en aquel negocio:Se me hizo un poco tarde porque cuando la "beba" esta fría me puede.Acá Alfredo te vende la cerveza bien helada,hay tele,ventilador; ademas tengo cuenta corriente.Alfredo meneó la cabeza,trajo otra botella diciendo-contale lo de los renos-
¡Ah,encima me afanaron los renos,ahora ando en bici!Es un bajón que roben tanto;podés creer que cuando me hicieron los renos,ahí nomás compré cuatro cabritos para tirar el trineo;salí a dar unas vueltas para saber si se la iban a bancar,y cuando frené en una esquina porque se me cayó el gorro;aparecieron dos tipos y me llevaron el trineo con los cabritos!.¡Pobres bichos!,ahora deben estar sobre una mesa,calentitos y crujientes;y el trineo un montón de brasas.Noel se mandó un fondo blanco seguido de un "me voy" y unos "jojoses",agradeció las cervezas;trepó a la bicicleta y bajó avenida Chacabuco haciendo willi;pasó calle Corrientes,Entre Rios,y se detuvo pasando San Jerónimo.Quizás necesitaba descansar o mejor aún refrescarse y contar otra vez la historia del afano de los renos.

SAPUCAY FINANCIERO

¡¡¡Aaaayeeaaaauuuu!!!
¡Gritos de lujuria económica! !che!
¿Gritos de libertad?
¿Independencia?
¿Nos tocarán igual la cola?
¿Nos invadirán ahora que pagamos la deuda;quizás digan que nos sobra la guita por vender armas químicas?
¿Podremos decidír sobre las tarifas que nos imponen las corporaciones extranjeras?
Les tiro unas preguntas,porque no encuentro respuestas(aparte de politica no tengo idea je je).Las dejo al libre albedrío de opiniones.
Espero escriban...tic-tac,tic,tac! sigo esperando...

CELULARES TRAICIONEROS

Deseo que alguien me explique,la sensación que produce enviar mensajes de texto por celular.
Yo le tengo fobia a los teléfonos celulares;una vez leí que emiten ondas radioactivas,que pueden achicharrarte las bolas;o generar un tumor maligno y consumirte en 23 segundos.
Al parecer la tecnología de los aparatos es cada vez mas sofisticada;repasemos un poco:se pueden tomar fotografias,filmar,jugar,usarlo en funciones como reloj despertador,agenda,detonar una bomba! ¿No les causa escalofrios?
Las antenas disparan las señales,las ondas se disipan y sucede que por el auricular se escucha -"te quiero"-el silencio se prolonga,en la pantalla el aviso de un nuevo mensaje de texto."Carajo,te dije que te quierooo"...ññiii sshcrass tuump!!! Y el negro Noé volaba por el aire,caía primero sobre el auto,luego al asfalto;parado a dos metros del accidente,podía ver que Noé estaba desparramado,con un zapato menos y un gran agujero en el talón de la media derecha;lo curioso del momento fue que no soltaba el celular.
La distracción,el estar mimetizado con el aparatito de morondanga,cruzar la calle sin mirar,responder los mensajes que parecen no poder esperar unos míseros segundos;daban como resultado al negro volador accidentado y desdentado.¡Qué boludo!¡Cómo cruzás sin mirar!(repetía el tipo que se lo había llevado puesto).A mi alrededor todos llamaban(celular en mano) al servicio de emergencias callejeras "107"
Mientras comprobaba que el negro estaba magullado,raspado hasta el paladar,le faltaba el zapato derecho y no soltaba el celular! Era evidente que su estado no revestía gravedad.Al subír a la ambulancia,empezó a llorar;cuando el enfermero le colocó el cuello ortopédico(que por cierto le daba un aspecto de bicho canasto) le dijo-"tranquilizate,todo va a estar bien,a sido una desgracia con suerte"
-¿Con suerte?¡Qué suerte?-El teléfono murió,no funciona mas;y lo peor de todo es que no alcancé a enviar el mensaje de texto!

CON LAS PATAS EN LA TIERRA

Sostengo que un tipo si se queda parado;piensa,siente y actua de diversas for mas;digo parado sobre el pasto,el cemento,las baldosas o un choclo.
Pero si el individuo en cuestión(o sea el tipo),se trepa arriba de un edificio de 527 pisos, y observa desde el borde de la azotea hacia abajo,piensa,siente y actua diferente.
Piensa que puede caerse y hacerse moco contra el suelo.
Siente escalofrios,gotas que bajan de la nuca hasta el entrecanto del culo.
Actua de inmediato dando uno,dos,varios pasos atrás;y admite que es un verdadero cobarde y no vale la pena intentarlo nuevamente.

AMBICIÓN CHORICERA

Afirmados en la barra enclenque del carrito choripanero:Huesito,Noé y Sebote.Esperando el alimento popular por excelencia.El poderoso,afamado y nunca bien ponderado choripán.
Habíamos gestionado el primero y poco antes de terminarlo,nuestro instinto animal sumado a la hambruna nocturna,dio paso al pedido anticipado de un segundo chori;pedido preciso,puntual:--"ponéle todo,metéle picante y aquellas pelotitas verdes que flotan"-
Huesito-"Dame aquel chorizo"-
Choripanero-"Le falta un poco,está crudo papá!"
Huesito-"metéle chimi que el picante lo termina de cocinar"
Nos fuimos contentos como perros con dos colas.A mitad del puente,Huesito se burla de nosotros,porque el chorizo que había elegido era el más grande de la parrilla.Pero lo cierto era que el chorizo estaba crudo,seguía vivo.
A Hueso le temblaban las manos de la emoción y no dejaba de burlase;apretó los panes embadurnados de bayonesa,jostaza y una salsa muuuy picante,tan picante que al olerla se nos llenaron los ojos de lágrimas.El chorizo se deslizó entre los panes,los dientes mordieron el pan deschorizado;el chorizo rebotó en la baranda del puente Suquía.Saltó al vacío con triple salto mortal y se zambulló de costeleta en el río,¡Clumpchs...blucc!
Con Noé nos reíamos a carcajadas,mientras le decíamos-¡Qué rico chori,vieja! ¿Ya te lo comiste?¡Qué angurriento! (todo dicho entrecortado por los jajases y jejeses)
Huesito con la boca entreabierta,masticando a desgano el pan saborizado;miraba como allá abajo,en el río,los peces se hacían el festín y se manducaban el chorizo que había fugado de mandibulas batientes,precisamente de Huesito y su ambición choricera.

SOUVENIRS NEGRITOS

Imagino a Nicole;toda rubia,muy elegante y diciéndole al funcionario de la oficina de adopción--¡Quiero ése!-Y no me lo envuelva que lo llevo asi nomás.-Sí señor, a modo de paquete práctico,novedoso y ante los ojos de la sociedad es una acción muy solidaria.
Parece que está de moda adoptar niños extranjeros.La solidaridad tiene una sonrisa glamorosa;y si las mascotas son exóticas (chinitos,coreanitos,negritos) mucho mejor.
Y si che,el que tiene plata hace lo que quiere (dicen).Estoy terminando de comer unas empanadas árabes,que por cierto están muy ácidas;y siento que acabo de envenenarme,y me encontrarán seco como una momia,con cara de boludo (¿más?) o comido por las hormigas coloradas.Sin embargo no me inquieto y pienso en las manos de Nicole,en sus ojos maravillados y la imagino toda rubia, toda elegante,tan satisfecha con el negrito en brazos.
Nicole,te dejo un par de preguntas que me desvelan.
¿Acaso no es lo mismo vestir a un niño argentino en blancas camisetas?
¿No es lo mismo, vestir a un niño argentino,huérfano,desnutrido,abusado o abandonado;con remeritas Benetton?
Quizás se trate de algo novedoso,aunque el efecto "fashion" deseado no sea el mismo.
¡Salud,Nicole;hasta la próxima respuesta!

Nota:(Inspirado en un texto de Edgardo Litvinoff sobre Nicole Neumann,obvio;diario la voz del interior)

YANQUILANDIA NOS CONQUISTA

Semana movidita.Vino Bush,vino blanco,¡vino tinto,por favor!.Y el país estuvo conmocionado por la visita del genocida,(y digo asi porque me la banco),un genocida que sonríe ante las cámaras con una elástica y fácil "sonrisa de hiena".Al que te jedi se lo veía tranquilo,ya que se había montado un operativo de máxima seguridad,por los patéticos acólitos que le cuidan el orto.
Ante semejantes circunstancias el "negro Noé" -me dijo-¿viste la seguridad?-estos guasos nos quieren invadír-¡yo me tomo el palo,me voy para Ascochinga,venís?
La paranoía de Noé era absoluta,como la de tantos otros argentinos.Los "mac patos" custodiados por beodocops,los bancos parecían tanques de guerra,los vallados metálicos separando a los presuntos terroristas,claro nosotros;los celulares sin señal en un radio de 8 km;si alguien intentaba hablar en un perímetro menor,se producía una onda electromagnética;seguida de una explosión,quedando un pedazo de cuero seco y un fémur y medio.
Noé estaba completamente sacado y mientras armaba la mochila,intentaba convencerme a toda costa para escapar.¿De qué? ¿Por qué huír? -nos van a invadír,nos van a cagar a tiros,¡rajemos sebote!
No,-le contesté-calmate un poco trastornado,cómo podés decír semejante estupidez,no te das cuenta que no podemos escapar a ningún lado;ya nos conquistaron,o acaso no tenemos:stress,fast food,smog,piercig,diskette,pub,box,
movies,sport,stand,sticker,streapers,paddle,pool,packaging,lunch,shopping,free pass,country,body painting,ringtones,camping,casting,ticket,show......"Es tarde para preocuparse morochex Noé,hemos reaccionado tarde,hemos claudicado";y acto seguido me quité la remera (¡uuahuu, qué cuerpo!) para mostrarle el código de barras impreso en el lomo;fijáte que vos también debés tener uno.Cuando termines de leer,fijáte que vos también tenés que tener uno.

"MOSTRO FEROZ Y CUARTETERO"

Peatonal San Martín.El sol trota sobre las veredas y comienza a derretirlas.Camino sin rumbo mientras silvo,"la constelación de la virgen"(los Gardelitos).
Paso frente a una disquería y leo:"mostro feroz y cuartetero" -oferta sólo por hoy- $5.99.
Creí que se trataba de una broma,y la curiosidad y el asco comenzaron a molestarme.
¡eeesa! ¡eeesa mamá! Sonaba y sangraban mis oidos con aquella "música terrorífica",que llegaba desde el local;y contaba la hitoria de un pibe marginal;lo describía más o menos así:"el es el mostro del billar,calza zapatillas sin cordones,los olvidó en el precinto policial;pulseras y cadenas (¡qué cheto sos!) flequillo cachetazo al gel.Si lo ves trepado a una moto seguro va de afano;si conduce autos,vidrios polarizados y luces azules en el piso, el auto tendrá."
A esta altura de la canción, necesitaba vomitar sobre los bafles o prenderle fuego a la disquería y al vendedor,porsupuesto.Que lo ví acercarse con el cd y el descaro irracional de querer vendérmelo,repitiendo una y otra vez;¡está muy bueno ,papá!
¿Papá?--pensé--padre tuyo te habría molido los huesos,delincuente! ¡degenerado musical!
El tipo sonreía(sin incisivos y sin canino superior derecho).Insistiendo con el "asco disc"que contenía 3 temas.
#me voy de caño y choripán
#fugando del penal con mis amigos
#el mostro del billar
¡Ay,amigos! La contelación se desvaneció,la virgen fué violada en el mar de grasa musical;y yo desde entonces le tengo pánico a los "mostros"

POLLITOS TERRORISTAS!!!

Aunque muchos lo nieguen,la naturaleza es sabia,y el reino animal en especial ha comenzado a sublevarse.Tal vez a organizarce para dar un gran golpe final.
El pollo es un animal huidizo,y si piensan que les miento,entonces traten de llamarlo,psss psss psss pi,pi pi- ¡pío,pío,pío! (dijo el pollito cuando sintió frío) --no les hará caso-- ¡minga que voy a ir! (piensa el plumífero).El pollo está dotado de una psicología compleja,es por ello que quieren poder,venganza y vengarse nada menos que de nosotros.Sí,nosotros que tenemos siempre lista la sal parrillera,los limones,el chimichurri y demás hierbas aromáticas,para posarlo en la parrilla sin remordimiento alguno.
Volvamos a la venganza.Ayer ví algo asombroso.En la heladera del hipermercado,uno al lado del otro estaban acomodados los pollos;advertí que dos habían zafado de la bolsa y se codeaban ante una posible víctima;retrocedí lo suficiente para estar seguro y ampliar la visual,me quedé quieto y observé aquella imagen Dantesca,indeleble en mi memoria.
Un cliente igualito a un chancho se acercó y manoteó uno de los pollos,el otro se abalanzó sobre el gordo y estornudó ¡pío,pío,ajschisps! ¡ajschips! el tipo quedó paralizado, estornudado y desconcertado;porque el "pollaco"rodaba por el suelo a lo "Matrix",tenía una pelusa a modo de bigote y lo miraba fijo.Daba el giro final cuando le pusieron una patada que lo hizo volar hasta el sector de electrodomésticos,cayó arriba de una notebook (quizás para pedir auxilio vía mail) quedó abrazando el teclado.
El héroe "el señor de la patada matapollos" parecía agotado pero conforme con su obra.El resto de los clientes dijeron a coro ¡oh! ¿cómo lo hizo? otros...¡he,abuso! ¡era sólo un pollo,che!
Si amigos, los pollitos terroristas se inmolan de ésta y otras tantas formas,ya que prefieren una gran patada a ser asados,dorados o quemados,-depende del asador-
El hombre se sacudió la remera y ahí nomás le asestó un puñetazo al primer pollo,(todavía lo tenía entre las manos) diciéndole-vos te venís conmigo-el pollo no se quejó,no dijo ni ¡mú!
De a poco salí del estupor,opté por unas costillas y un trozo de vacío.Temía por ese hombre,quizás con aquel estornudo polliano,se diseminaron los virus del pollo asesino,del pollo engripado.Es posible que mediante estos ataques intenten llevarse aunque sea a uno de nosotros.
Fuí caminando hasta el sector de las cajas y miré por última vez la notebook,al pollito,a su ala derecha incrustada en la tecla enter...

¡SOY UN MAL ARGENTINO!

Estoy convencido de ser un mal argentino.He llegado a esta conclusión,luego de repasar mentalmente una lista de usos,costumbres y ritos;que hacen a la idiosincracia argenta.
Seamos sinceros,sabemos que no es posible armarse de todas las habilidades y mañas necesarias,para destacarse en una fiesta,un partido de fútbol,etc.
Pero mi caso excede límites normales,y arroja saldo negativo en cuestión de habilidades,ya sean físicas o mentales.(sobre todo estas últimas)
Esta es mi lista de "inutilidad personal",si ustedes tienen una propia,escriban por favor;porque necesito darme cuenta que no soy el único ¡bah!
*No sé bailar folklore
*No recuerdo una canción completa,ni si quiera "zamba de mi esperanza"
*No sé bailar tango;y en un vals podría moverme como si estuviese bailando lambada.Mi falta de coordinación es absoluta,si muevo los pies no puedo mover el resto del cuerpo.
*Jamás aprendí a jugar al truco(son demasiadas reglas y señas) "nótese el deterioro mental irreversible".Además queda feo que entre hombres se tiren besos.
*Cada vez que hago un asado me critican la forma de hacer el fuego,salar la carne y asarlo;sin embargo los muy cochinos se chupan los dedos,le sacan lustre a los huesitos y se toman todo el vino.
*Nunca aprendí a tocar la guitarra,quizás porque cuando hacía el rasguido,soltaba los dedos de los tonos,je je burro!
*En el fútbol,la única vez que hice un gol estaba jugando solo;recuerdo haber pisado una pelota y desparramarme por el suelo,fué un golpe inolvidable.En los partidos le doy el pase a los contrarios y el árbitro me echa,porque voy derechito a los tobillos o les dejo marcada la zuela de las zapatillas en la frente.¡Qué bestia!

PUBLICIDADES QUE ME CONFUNDEN 1° parte

*Si contratás un servicio de internet,viene incluida una gorda dando alaridos,un bañero con extravagantes turistas,y lo mejor de este combo,un culo con tetas y una bikini.

*Con los caramelos Halls alucinás que tus amigos te engañan,no le tenés miedo a nada y encima un pingüino enorme te pega una terrible piña.

*Si comés galletitas fortificadas con hierro,te transformás en Manzinger,pero con la cabeza de Hellraiser y las garras de Fredy Kruger.(ojo con esto,comer solo 2 galletitas por día)

*Tomando 15 dias Actimel,te sentís poderoso,omnipotente;no te enfermás de nada y te importa todo un carajo.

PUBLICIDADES QUE ME CONFUNDEN 2° parte

*La leche con extra calcio,puede osificarte hasta convertirte en una momia,una estatua o un hueso gigante.

*Con el yogur light te crecen tetas y un culo infernal.

*Con Casancrem light no solo son "más ricas las comidas",sino que también se experimenta una sensación de levitación;asi cambia tu vida hasta volverte un ser aerícola y sonriente.

*Con el desodorante Axe las mujeres se enloquecen,te persiguen en ropa interior y te acosan todo el tiempo.

PUBLICIDADES QUE ME CONFUNDEN 3° y última parte

*Cuando tomás una Quilmes te sentís de pelos,le gritás al mozo ¡Soy tan felíz!,les decís a tus amigos cuanto los querés;y te vas de boca y les contás que te apretaste a la hermana,a la madre y que el abuelo Ramón,usa portaligas debajo del pijama.

*Cuando tomás Fernet te quedás sordomudo,con gesto adusto,bostezás o sonreís falsamente a quienes te rodean.

*Si probás un quezo untable,aparece una histérica y violenta mujer;que a los gritos quiere explicarte las virtudes del quezo.(a esta hay que darle un fernet)

*Si fumás Camel podés cruzar el Amazonas,como si fuera el baldío de acá a la vuelta.(¿qué loco no?

CARAMELO WASABI

Existen situaciones en las que un cajero o una cajera,te pueden volver loco.Cuando comprás algo y te dicen -Te doy un caramelo por el vuelto-
Pero resulta ser que en el intante que te lo van diciendo,han extendido su mano con el caramelito.Este por lo general suele ser pequeño,ácido,de feo envoltorio y horrible sabor.
Sin embargo el cajero sonríe como si fuera la última vez que puede hacerlo.
Así,sin darte cuenta, te empernaron con el dichoso caramelo;ahora sonriente en la palma de la mano.Inconscientemente le quitás el papel y lo llevás a tu boca.
Poco a poco sentís que tu lengua se paraliza y se adhiere en el paladar;rapidamente lográs despegarlo,pero el caramelo ávido de venganza,queda encajado en los molares.Allí comienza la desesperación final,como la de un naúfrago frente a un barco.Gesticulando y haciendo movimientos ridículos;escupís con violencia el maldito caramelo wasabi.
Mientras todo esto sucedía los que te rodeaban hulleron despavoridos, (quizás imaginando que te transformarias en una enorme bestia peluda,o peor aún en Barny)
La gente murmura y te señala (ahora que paso el peligro de la mutación), algunos niños lloran aterrados;y detrás tuyo una voz conocida se dirije al siguiente,a la próxima víctima.
- ¿Te doy un caramelo por el vuelto?

SEGUI PARTICIPANDO

Concursos,sorteos,rifas;llene al dorso y no sé que otra sarta de datos personales.¡Qué digo! personalísimos.
No vaya a ser cosa que por omitir,el más mínimo detalle de nuestro grupo sanguineo;perdamos la oportunidad de ser acreedores de ésa fabulosa radio con piscina(exibida en el afiche)
¡Tantos premios para ganar! ése revoltijo,ése vértigo que sentimos en el estómago nos hace pensar que si ganamos,seríamos tan felices aunque sea por unos instantes.
"A si,mirá si llenás al dorso con "todos" tus datos,podés participar del sorteo final y bla bla bla.
Y un poco por ingenuo y otro poco por estúpido,uno va llenando ése dichoso cupón por la línea de puntos.Comenzás a garabatearlo con frenesí y te desesperás;porque no te alcanza el espacio.Completás un nuevo cupón(después de gastar 50 mangos)por artículos totalmente inútiles,que no son de tu agrado y tampoco consumís! pero lo importante es participar de ésta excelente promoción.Entonces adquirís una suerte de paranoía singular que te paraliza,al darte cuenta que el 1° premio es:un viaje a Burkina Faso (¡uy no tengo pasaporte!)
El 2° premio,un tomo ilustrado sobre la apasionante vida sexual del cercopiteco africano (con $5 te llevás las tapas...plas-ti-fi-ca-das)
El 3°premio,la codiciada raspadita de "la radio con caloventor,piscina y barwomen" (más $1 tres puñaladas sin cargo,y donde usted las prefiera)
A ver...raspo despacito...siga participando!!!
En fín,cuando me suceden éstas cosas me siento realmente furioso,y apelo a diversas estrategias,por ejemplo:espero en la puerta de los comercios,y cuando tiran una caja la recojo con disimulo,la cargo como si estuviera llena de maravillas;me paseo por las veredas de mi barrio,haciéndoles pito catalán a los curiosos vecinos.Haciendo alarde de este maravilloso artefacto de última generación;sólo para ver que se revuelcan de envidia y me desean muertes atroces.
En casa tengo miles de cajas.Ya no sé donde guardar tantos premios;sin embargo no pienso en regalarlos y mucho menos prestárselos a mis vecinos,de ninguna manera! si ellos quieren uno,que sigan participando.