carruselearon
Sostengo que un tipo si se queda parado;piensa,siente y actua de diversas for mas;digo parado sobre el pasto,el cemento,las baldosas o un choclo.Pero si el individuo en cuestión(o sea el tipo),se trepa arriba de un edificio de 527 pisos, y observa desde el borde de la azotea hacia abajo,piensa,siente y actua diferente.Piensa que puede caerse y hacerse moco contra el suelo.Siente escalofrios,gotas que bajan de la nuca hasta el entrecanto del culo.Actua de inmediato dando uno,dos,varios pasos atrás;y admite que es un verdadero cobarde y no vale la pena intentarlo nuevamente.
Afirmados en la barra enclenque del carrito choripanero:Huesito,Noé y Sebote.Esperando el alimento popular por excelencia.El poderoso,afamado y nunca bien ponderado choripán.Habíamos gestionado el primero y poco antes de terminarlo,nuestro instinto animal sumado a la hambruna nocturna,dio paso al pedido anticipado de un segundo chori;pedido preciso,puntual:--"ponéle todo,metéle picante y aquellas pelotitas verdes que flotan"-Huesito-"Dame aquel chorizo"-Choripanero-"Le falta un poco,está crudo papá!"Huesito-"metéle chimi que el picante lo termina de cocinar"Nos fuimos contentos como perros con dos colas.A mitad del puente,Huesito se burla de nosotros,porque el chorizo que había elegido era el más grande de la parrilla.Pero lo cierto era que el chorizo estaba crudo,seguía vivo.A Hueso le temblaban las manos de la emoción y no dejaba de burlase;apretó los panes embadurnados de bayonesa,jostaza y una salsa muuuy picante,tan picante que al olerla se nos llenaron los ojos de lágrimas.El chorizo se deslizó entre los panes,los dientes mordieron el pan deschorizado;el chorizo rebotó en la baranda del puente Suquía.Saltó al vacío con triple salto mortal y se zambulló de costeleta en el río,¡Clumpchs...blucc!Con Noé nos reíamos a carcajadas,mientras le decíamos-¡Qué rico chori,vieja! ¿Ya te lo comiste?¡Qué angurriento! (todo dicho entrecortado por los jajases y jejeses)Huesito con la boca entreabierta,masticando a desgano el pan saborizado;miraba como allá abajo,en el río,los peces se hacían el festín y se manducaban el chorizo que había fugado de mandibulas batientes,precisamente de Huesito y su ambición choricera.
Imagino a Nicole;toda rubia,muy elegante y diciéndole al funcionario de la oficina de adopción--¡Quiero ése!-Y no me lo envuelva que lo llevo asi nomás.-Sí señor, a modo de paquete práctico,novedoso y ante los ojos de la sociedad es una acción muy solidaria.Parece que está de moda adoptar niños extranjeros.La solidaridad tiene una sonrisa glamorosa;y si las mascotas son exóticas (chinitos,coreanitos,negritos) mucho mejor.Y si che,el que tiene plata hace lo que quiere (dicen).Estoy terminando de comer unas empanadas árabes,que por cierto están muy ácidas;y siento que acabo de envenenarme,y me encontrarán seco como una momia,con cara de boludo (¿más?) o comido por las hormigas coloradas.Sin embargo no me inquieto y pienso en las manos de Nicole,en sus ojos maravillados y la imagino toda rubia, toda elegante,tan satisfecha con el negrito en brazos.Nicole,te dejo un par de preguntas que me desvelan.¿Acaso no es lo mismo vestir a un niño argentino en blancas camisetas?¿No es lo mismo, vestir a un niño argentino,huérfano,desnutrido,abusado o abandonado;con remeritas Benetton?Quizás se trate de algo novedoso,aunque el efecto "fashion" deseado no sea el mismo.¡Salud,Nicole;hasta la próxima respuesta!Nota:(Inspirado en un texto de Edgardo Litvinoff sobre Nicole Neumann,obvio;diario la voz del interior)
Semana movidita.Vino Bush,vino blanco,¡vino tinto,por favor!.Y el país estuvo conmocionado por la visita del genocida,(y digo asi porque me la banco),un genocida que sonríe ante las cámaras con una elástica y fácil "sonrisa de hiena".Al que te jedi se lo veía tranquilo,ya que se había montado un operativo de máxima seguridad,por los patéticos acólitos que le cuidan el orto.Ante semejantes circunstancias el "negro Noé" -me dijo-¿viste la seguridad?-estos guasos nos quieren invadír-¡yo me tomo el palo,me voy para Ascochinga,venís?La paranoía de Noé era absoluta,como la de tantos otros argentinos.Los "mac patos" custodiados por beodocops,los bancos parecían tanques de guerra,los vallados metálicos separando a los presuntos terroristas,claro nosotros;los celulares sin señal en un radio de 8 km;si alguien intentaba hablar en un perímetro menor,se producía una onda electromagnética;seguida de una explosión,quedando un pedazo de cuero seco y un fémur y medio.Noé estaba completamente sacado y mientras armaba la mochila,intentaba convencerme a toda costa para escapar.¿De qué? ¿Por qué huír? -nos van a invadír,nos van a cagar a tiros,¡rajemos sebote!No,-le contesté-calmate un poco trastornado,cómo podés decír semejante estupidez,no te das cuenta que no podemos escapar a ningún lado;ya nos conquistaron,o acaso no tenemos:stress,fast food,smog,piercig,diskette,pub,box,movies,sport,stand,sticker,streapers,paddle,pool,packaging,lunch,shopping,free pass,country,body painting,ringtones,camping,casting,ticket,show......"Es tarde para preocuparse morochex Noé,hemos reaccionado tarde,hemos claudicado";y acto seguido me quité la remera (¡uuahuu, qué cuerpo!) para mostrarle el código de barras impreso en el lomo;fijáte que vos también debés tener uno.Cuando termines de leer,fijáte que vos también tenés que tener uno.
Peatonal San Martín.El sol trota sobre las veredas y comienza a derretirlas.Camino sin rumbo mientras silvo,"la constelación de la virgen"(los Gardelitos).Paso frente a una disquería y leo:"mostro feroz y cuartetero" -oferta sólo por hoy- $5.99.Creí que se trataba de una broma,y la curiosidad y el asco comenzaron a molestarme.¡eeesa! ¡eeesa mamá! Sonaba y sangraban mis oidos con aquella "música terrorífica",que llegaba desde el local;y contaba la hitoria de un pibe marginal;lo describía más o menos así:"el es el mostro del billar,calza zapatillas sin cordones,los olvidó en el precinto policial;pulseras y cadenas (¡qué cheto sos!) flequillo cachetazo al gel.Si lo ves trepado a una moto seguro va de afano;si conduce autos,vidrios polarizados y luces azules en el piso, el auto tendrá."A esta altura de la canción, necesitaba vomitar sobre los bafles o prenderle fuego a la disquería y al vendedor,porsupuesto.Que lo ví acercarse con el cd y el descaro irracional de querer vendérmelo,repitiendo una y otra vez;¡está muy bueno ,papá!¿Papá?--pensé--padre tuyo te habría molido los huesos,delincuente! ¡degenerado musical!El tipo sonreía(sin incisivos y sin canino superior derecho).Insistiendo con el "asco disc"que contenía 3 temas.#me voy de caño y choripán#fugando del penal con mis amigos#el mostro del billar¡Ay,amigos! La contelación se desvaneció,la virgen fué violada en el mar de grasa musical;y yo desde entonces le tengo pánico a los "mostros"
