carruselearon
Aunque muchos lo nieguen,la naturaleza es sabia,y el reino animal en especial ha comenzado a sublevarse.Tal vez a organizarce para dar un gran golpe final.El pollo es un animal huidizo,y si piensan que les miento,entonces traten de llamarlo,psss psss psss pi,pi pi- ¡pío,pío,pío! (dijo el pollito cuando sintió frío) --no les hará caso-- ¡minga que voy a ir! (piensa el plumífero).El pollo está dotado de una psicología compleja,es por ello que quieren poder,venganza y vengarse nada menos que de nosotros.Sí,nosotros que tenemos siempre lista la sal parrillera,los limones,el chimichurri y demás hierbas aromáticas,para posarlo en la parrilla sin remordimiento alguno.Volvamos a la venganza.Ayer ví algo asombroso.En la heladera del hipermercado,uno al lado del otro estaban acomodados los pollos;advertí que dos habían zafado de la bolsa y se codeaban ante una posible víctima;retrocedí lo suficiente para estar seguro y ampliar la visual,me quedé quieto y observé aquella imagen Dantesca,indeleble en mi memoria.Un cliente igualito a un chancho se acercó y manoteó uno de los pollos,el otro se abalanzó sobre el gordo y estornudó ¡pío,pío,ajschisps! ¡ajschips! el tipo quedó paralizado, estornudado y desconcertado;porque el "pollaco"rodaba por el suelo a lo "Matrix",tenía una pelusa a modo de bigote y lo miraba fijo.Daba el giro final cuando le pusieron una patada que lo hizo volar hasta el sector de electrodomésticos,cayó arriba de una notebook (quizás para pedir auxilio vía mail) quedó abrazando el teclado.El héroe "el señor de la patada matapollos" parecía agotado pero conforme con su obra.El resto de los clientes dijeron a coro ¡oh! ¿cómo lo hizo? otros...¡he,abuso! ¡era sólo un pollo,che!Si amigos, los pollitos terroristas se inmolan de ésta y otras tantas formas,ya que prefieren una gran patada a ser asados,dorados o quemados,-depende del asador-El hombre se sacudió la remera y ahí nomás le asestó un puñetazo al primer pollo,(todavía lo tenía entre las manos) diciéndole-vos te venís conmigo-el pollo no se quejó,no dijo ni ¡mú!De a poco salí del estupor,opté por unas costillas y un trozo de vacío.Temía por ese hombre,quizás con aquel estornudo polliano,se diseminaron los virus del pollo asesino,del pollo engripado.Es posible que mediante estos ataques intenten llevarse aunque sea a uno de nosotros.Fuí caminando hasta el sector de las cajas y miré por última vez la notebook,al pollito,a su ala derecha incrustada en la tecla enter...
Estoy convencido de ser un mal argentino.He llegado a esta conclusión,luego de repasar mentalmente una lista de usos,costumbres y ritos;que hacen a la idiosincracia argenta.Seamos sinceros,sabemos que no es posible armarse de todas las habilidades y mañas necesarias,para destacarse en una fiesta,un partido de fútbol,etc.Pero mi caso excede límites normales,y arroja saldo negativo en cuestión de habilidades,ya sean físicas o mentales.(sobre todo estas últimas)Esta es mi lista de "inutilidad personal",si ustedes tienen una propia,escriban por favor;porque necesito darme cuenta que no soy el único ¡bah!*No sé bailar folklore*No recuerdo una canción completa,ni si quiera "zamba de mi esperanza"*No sé bailar tango;y en un vals podría moverme como si estuviese bailando lambada.Mi falta de coordinación es absoluta,si muevo los pies no puedo mover el resto del cuerpo.*Jamás aprendí a jugar al truco(son demasiadas reglas y señas) "nótese el deterioro mental irreversible".Además queda feo que entre hombres se tiren besos.*Cada vez que hago un asado me critican la forma de hacer el fuego,salar la carne y asarlo;sin embargo los muy cochinos se chupan los dedos,le sacan lustre a los huesitos y se toman todo el vino.*Nunca aprendí a tocar la guitarra,quizás porque cuando hacía el rasguido,soltaba los dedos de los tonos,je je burro!*En el fútbol,la única vez que hice un gol estaba jugando solo;recuerdo haber pisado una pelota y desparramarme por el suelo,fué un golpe inolvidable.En los partidos le doy el pase a los contrarios y el árbitro me echa,porque voy derechito a los tobillos o les dejo marcada la zuela de las zapatillas en la frente.¡Qué bestia!
*Si contratás un servicio de internet,viene incluida una gorda dando alaridos,un bañero con extravagantes turistas,y lo mejor de este combo,un culo con tetas y una bikini.
*Con los caramelos Halls alucinás que tus amigos te engañan,no le tenés miedo a nada y encima un pingüino enorme te pega una terrible piña.
*Si comés galletitas fortificadas con hierro,te transformás en Manzinger,pero con la cabeza de Hellraiser y las garras de Fredy Kruger.(ojo con esto,comer solo 2 galletitas por día)
*Tomando 15 dias Actimel,te sentís poderoso,omnipotente;no te enfermás de nada y te importa todo un carajo.
*La leche con extra calcio,puede osificarte hasta convertirte en una momia,una estatua o un hueso gigante.
*Con el yogur light te crecen tetas y un culo infernal.
*Con Casancrem light no solo son "más ricas las comidas",sino que también se experimenta una sensación de levitación;asi cambia tu vida hasta volverte un ser aerícola y sonriente.
*Con el desodorante Axe las mujeres se enloquecen,te persiguen en ropa interior y te acosan todo el tiempo.
*Cuando tomás una Quilmes te sentís de pelos,le gritás al mozo ¡Soy tan felíz!,les decís a tus amigos cuanto los querés;y te vas de boca y les contás que te apretaste a la hermana,a la madre y que el abuelo Ramón,usa portaligas debajo del pijama.
*Cuando tomás Fernet te quedás sordomudo,con gesto adusto,bostezás o sonreís falsamente a quienes te rodean.
*Si probás un quezo untable,aparece una histérica y violenta mujer;que a los gritos quiere explicarte las virtudes del quezo.(a esta hay que darle un fernet)
*Si fumás Camel podés cruzar el Amazonas,como si fuera el baldío de acá a la vuelta.(¿qué loco no?
Existen situaciones en las que un cajero o una cajera,te pueden volver loco.Cuando comprás algo y te dicen -Te doy un caramelo por el vuelto-Pero resulta ser que en el intante que te lo van diciendo,han extendido su mano con el caramelito.Este por lo general suele ser pequeño,ácido,de feo envoltorio y horrible sabor.Sin embargo el cajero sonríe como si fuera la última vez que puede hacerlo.Así,sin darte cuenta, te empernaron con el dichoso caramelo;ahora sonriente en la palma de la mano.Inconscientemente le quitás el papel y lo llevás a tu boca.Poco a poco sentís que tu lengua se paraliza y se adhiere en el paladar;rapidamente lográs despegarlo,pero el caramelo ávido de venganza,queda encajado en los molares.Allí comienza la desesperación final,como la de un naúfrago frente a un barco.Gesticulando y haciendo movimientos ridículos;escupís con violencia el maldito caramelo wasabi.Mientras todo esto sucedía los que te rodeaban hulleron despavoridos, (quizás imaginando que te transformarias en una enorme bestia peluda,o peor aún en Barny)La gente murmura y te señala (ahora que paso el peligro de la mutación), algunos niños lloran aterrados;y detrás tuyo una voz conocida se dirije al siguiente,a la próxima víctima.- ¿Te doy un caramelo por el vuelto?
Concursos,sorteos,rifas;llene al dorso y no sé que otra sarta de datos personales.¡Qué digo! personalísimos.No vaya a ser cosa que por omitir,el más mínimo detalle de nuestro grupo sanguineo;perdamos la oportunidad de ser acreedores de ésa fabulosa radio con piscina(exibida en el afiche)¡Tantos premios para ganar! ése revoltijo,ése vértigo que sentimos en el estómago nos hace pensar que si ganamos,seríamos tan felices aunque sea por unos instantes."A si,mirá si llenás al dorso con "todos" tus datos,podés participar del sorteo final y bla bla bla.Y un poco por ingenuo y otro poco por estúpido,uno va llenando ése dichoso cupón por la línea de puntos.Comenzás a garabatearlo con frenesí y te desesperás;porque no te alcanza el espacio.Completás un nuevo cupón(después de gastar 50 mangos)por artículos totalmente inútiles,que no son de tu agrado y tampoco consumís! pero lo importante es participar de ésta excelente promoción.Entonces adquirís una suerte de paranoía singular que te paraliza,al darte cuenta que el 1° premio es:un viaje a Burkina Faso (¡uy no tengo pasaporte!)El 2° premio,un tomo ilustrado sobre la apasionante vida sexual del cercopiteco africano (con $5 te llevás las tapas...plas-ti-fi-ca-das)El 3°premio,la codiciada raspadita de "la radio con caloventor,piscina y barwomen" (más $1 tres puñaladas sin cargo,y donde usted las prefiera)A ver...raspo despacito...siga participando!!!En fín,cuando me suceden éstas cosas me siento realmente furioso,y apelo a diversas estrategias,por ejemplo:espero en la puerta de los comercios,y cuando tiran una caja la recojo con disimulo,la cargo como si estuviera llena de maravillas;me paseo por las veredas de mi barrio,haciéndoles pito catalán a los curiosos vecinos.Haciendo alarde de este maravilloso artefacto de última generación;sólo para ver que se revuelcan de envidia y me desean muertes atroces.En casa tengo miles de cajas.Ya no sé donde guardar tantos premios;sin embargo no pienso en regalarlos y mucho menos prestárselos a mis vecinos,de ninguna manera! si ellos quieren uno,que sigan participando.
